Chistes de Gallegos

Algún dia dejarán de imputárselos, quién sabe… en España son chistes de Lepeños ( como diríamos nosotros, Leperos creo que dicen allá)

el Manolito de Quino

Acá les dejo algunos bastante viejos. Reproducidod en los 90 por el duodeno, ya en esa época eran viejos, viejísimos.

Se viene el primero:

Un gallego le dice a la Mujer : Oye mujer!! pásame otro shampoo.
– Pero si ahí en el baño hay uno.
– Si mujer , pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

El gallego va a la tienda y pide un calzoncillo de teflón.
-De teflón? de Naylón dirá ud.
( porque los gallegos nada de decir nailon, ellos dicen nailón)
-De teflón!!
-De teflon? de algondón será!!
– NO NO; DE TEFLÓN!!!
-Pero el teflón es para que no se peguen los huevos..
– Y bue…

Un gallego va al laboratorio con la materia fecal en un pote. Entonces la bioquímica le pide que le ponga nombre. El gallego va y le pone : Caca.

Había un gallego que se encontró un espejo, a cada rato lo miraba decía :
–  A éste yo lo conozco,
– A éste yo lo conozco.
Hasta que se da cuenta:  – YA SE!! de la peluquería.

Dos gallegos iban viajando por la ruta , Manolo manejaba
Y los para la policía Caminera.
– Permiso pa conducir.
y el acompañante le dice:
– Manolo correte que el policía quiere manejar.

 Ramón se quejaba de que se le había roto la bolsa de agua caliente

– No te preocupes hombre, te presto mi gato  y te lo colocas en los pies

Al otro día aparece Ramón todo rasguñado y le dice mira lo que me hizo el gato.
–  Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
– ¿Que Manso? Se puso como loco cuando le quise echar el agua caliente.

Manolo atiende el teléfono.
-Hola
-Hola, si somos de telefónica, estamos verificando
-Si, que quiere verificar
-Tiene teléfono?

acá el video

y otros de lepeños o leperos de  yapa.

A este me lo contó un Gallego, bueno, no era gallego, era de España, uds entienden. Este sujeto olía bastante mal. Era un médico llamado José Luis y fue advertido en una oportunidad: “Acá nos bañamos más seguido, cada dos días alcanza”. Era muy cómico porque cuando se despedía decía “Hasta logo”

¿Porqué los de Lepe tiran migas de pan en las pistas del aeropuerto?
 -Para que bajen los aviones a comer!

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepeño le contesta:
– Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe..

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es por desordenado. Yo se lo puse en un bolsita de nylon

Cuentan que uno de Lepe se paso toda la noche estudiando para un examen de orina.

-¿Por qué los de Lepe no entran a la cocina  y salen inmediatamente?
– Porque el salero dice sal.

En Lepes las ambulancias llevan una bañera en el techo para que no se deshidrate la sirena

Los Lepeños nunca salen de Lepe porque en la ruta hay un cartel que dice Huelva.

Va un lepeño por la calle con una escalera y se lo encuentra un amigo que le pregunta
-Dónde vas Pepe?
-Pues a cortarme el pelo
-Y por qué con una escalera
– Por que dice Alta Peluquería.
Acá algunos en video

Lepe en Wikipedia
Hasta logo.

Anuncios

Un país con buena gente I

El tipo venía lo más pancho paseando su perro. No era viejo, morocho, medio pelado y de lentes -el señor no el perro-. El cuadrúpedo animal era un mestizo de mediano a gran porte, una especie de Husky o Samoyedo medio flaco con pelo corto. Blancuzco pero todo salpicado de negro como si algún pariente fuese dálmata. Parecía que no mucho antes todavía era cachorro. Me llamó la atención como empezó a dar vueltas en el mismo lugar buscando acomodarse mientras su dueño, correa en mano lo consentía pacientemente. Le cuesta decidirse, le dije justo al pasar cuando el can comenzaba a hacer fuerza encorvando el lomo. Ah, si son inentendibles estos. Cuando llegué a la esquina volví a mirar. El tipo venía detrás de mí, sonriendo mientras en el fondo todavía humeaba el sorete del perro en el medio de la vereda. Y fresco caminaba el sorete del dueño. Así somos, así estamos.